Vejam também o site de ferramentas automotivas profissionais do meu tio

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Procuro ser esforçado, educado e inteligente.

Comidas que eu gosto.

Macarrão alho e óleo, Arroz e feijão, Bife, Frango, etc. ..............................

Gosto de jogar video game e andar de bicicleta.

ah... gosto de viajar também.

............mex6@bol.com.br

Veja algumas piadas que peguei na web.

Pilotos cegos

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar no vôo.
Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuro e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar de ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário, também uniformizado de óculos escuro, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente, mais uma vez, informa que apesar
dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla
da companhia.

Os passageiros ficam preocupadíssimos, mas como não tinha outro vôo, concordam em embarcar.

Minutos depois, o comandante avisa que vão levantar vôo e o avião começa a correr pela pista, cada vêz com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com
muito medo da situação...

O avião vai aumentando a velocidade e nada de
levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão...

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando...

O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião...

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o
céu e subindo suavemente...

O piloto vira para o co-piloto e diz:
- SE ALGUM DIA O PESSOAL NÃO GRITAR, NÓS ESTAMOS FERRADOS!

O que canibal vegetariano come? Resposta: A planta do pé e a batata da perna!

P: O que o marido falou para sua esposa quando ela aos 9 meses de gravidez, começou a reclamar por falta de atenção?

R: Você está reclamando de barriga cheira!!!

P: Qual o cereal predileto do vampiro? R: aveia.

P: Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista

P: Qual a punição por bigamia? R: Ter duas sogras.

P: Por que os homens mentem para suas esposas? R: Porque elas insistem em fazer perguntas.

P: O que o tomate foi fazer no banco? R: Tirar o extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir à Missa do Galo.

P: Sabe por que japonês toma meio viagra? R: Para não ter overdose.

P: Por que o bebê de proveta é humilde? R: Por que ele não é metido.

P: Por que o bebê de proveta não pode ser humorista? R: Por que ele não é gozado.

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia. Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente. Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou: - Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

Um ladrão estava passeando pela a calçada, e olhando as casas quando, viu uma plaquinha escrito: "CUIDADO PAPAGAIO" O ladrão pensou: - "O quê um papagaio pode me fazer?!!!" Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou: - PEGA REX!!! PEGA REX!!!

O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar:

uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!

Depois de alguns segundos.

- E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

O sujeito ao saber que a querida sogra viria visita-los

mandou cortar o rabo do cachorro. A mulher indignada, pergunta:

- Mas querido, por quê voce fez isso?

- Quanto sua mãe chegar eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria nesta casa!

P: Como a Patricinha saiu do motel?

R: Toda metidinha.

- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "soubonita" o que é Joãozinho?

- É mentira...

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, por que é que o papai é careca?

- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para

pensar e é muito inteligente!

- Então, por que é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come a sopa, menino!